Jag måste vara en av de sista som åker omkring med ett pass av det gamla blå slaget, det som inte är EU-standard.
Men nu insåg jag nyss att det bara gäller några futtiga veckor till.
Alltså dags att skaffa ett nytt för de kommande tio åren.
Och det var ju att kliva in i en teknisk revolution.
När det blev min tur på passexpeditionen hade jag redan storögt hunnit studera hur några andra medborgare fick sina ansökningar avklarade.
En efter en kliver man in i vad som måste vara ett enda stort datortillbehör. Effektivt och snabbt, 400 kronor, tack, hämta efter fem arbetsdagar.
Nu behövde man alltså inte längre komma med en bild som kunde godkännas av personen i luckan.
Fotot tas där, i den högteknologiska ansökningsburen.
”Ställ dig med ryggen mot bakskärmen. Titta in i linsen. Två blixtar!”
Första försöket underkändes, glasögonen blänkte. Alltså ska jag, glasögonbärare sen småskolan, plåtas utan.
Nytt försök.
-Perfekt! säjer kvinnan i luckan och trycker på lite fler knappar på sitt tangentbord.
Det lät ju bra. När togs senast en bild på mig som någon ansåg var perfekt?
-Så här kommer ditt nya pass att se ut, fortsatte hon ett par sekunder senare.
Framför mig på skärmen står alla data. Och där finns också bilden. Den perfekta.
-Förlåt, säjer jag, men man kan inte få en ny chans?
Jag ser nämligen helt folkilsken ut, sammanbiten, fotograferad ur lätt grodperspektiv, alla skavanker tydliga.
-Tyvärr, svarar den effektiva polisdamen, datorn säger att allt är precis som det ska.
Och så la hon till, lite vänligt: Jag kan trösta dig med att ingen blir nöjd!
Nehej. Men de närmaste tio åren ska jag alltså visa upp denna värdehandling. Med DEN bilden. En fördel är möjligen att ingen kommer att vilja stjäla mitt pass, i alla fall inte om de öppnar det först.
En av favoriterna i lättsamma avdelningen i min bokhylla, Erma Bombeck, har skrivit ”When you start to look like your passport photo, it´s time to go home” (När du börjar likna ditt passfoto är det dags att åka hem).
Jag grunnar nu på om det går att skriva uppföljaren.
Den ska förstås heta ”If you look like your passport photo, you should never leave home” eller ”Om du ser ut som på passfotot bör du inte gå ut över huvud taget”.
Och så slår mig ännu en tanke.
Jag kanske ser ut precis så där. Som på Det Perfekta Passfotot. Och blir tvungen att stanna hemma...
Copyright Klimakteriehäxan
Prenumerera på:
Kommentarer till inlägget (Atom)
Inlägg
Eller så får man helt enkelt välja att aldrig lämna landet så att man undviker det oundvikliga passfotot som gör att man aldrig kan gå hemifrån. :-)
SvaraRaderaJag ser ut som en straffånge på mitt. Blir jag insläppt/utsläppt..?
SvaraRaderaJag tycker att du ska vara glad att du slapp glasögonen. Alla bilder på mig från 70 och 80-talen är helt förstörda av mina gigantiskt stora glasögonbågar...
SvaraRaderaNär jag och min syster vill skratta riktigt gott så brukar vi titta på varandras körkort. Vi ser inte kloka ut.
SvaraRaderaIngår också sk. "retnia-scan"(tror det stavas så) i det nya passförfarandet?
SvaraRadera*fniss* Jag känner med dig. Själv är jag för en gångs skull nöjd med mitt passfoto, men körkortet vill jag helst inte visa! Fast om det är nån tröst så trodde jag att dom nya EU-passen bara gällde i 5 år - så du kanske inte behöver lida så länge?
SvaraRaderaJag ser dödsförskräckt ut på mitt passfoto, men de tröstade mig att de flesta ser ut så när de går genom tullen ...
SvaraRaderaJag har accepterat :)
SvaraRaderaÅtminstone en tröst: jag är inte ensam. Malou är nog undantaget som bekräftar regeln.
SvaraRaderaOch så måste jag korrigera mig själv: det nya passet gäller inte i tio år, som jag trodde när jag skrev, utan i fem.
SvaraRaderaJag visste aldrig att jag kunde få bra och pålitliga trollformler online som verkligen kunde hjälpa människor som jag som behövde relationshjälp. Jag blev skild från min man när han gick upp med mig och gick tillbaka till sin ex-älskare, jag var så förkrossad och krossad. Jag var inte mig själv förrän en vän till mig hänvisade mig till en stor man som heter Great Baba Ogbogo att han kunde vara till hjälp för min situation. Först tvivlade jag på och kontaktade senare honom och han sa till mig att han skulle få en kärlek förtrollning förberedd för att jag ska få tillbaka min pojkvän. Efter att ha gjort det behövande gjorde jag allt som han instruerade och till min största förvåning fick jag ett samtal från min pojkvän att han skulle komma hem och han var ledsen för allt han fick mig att passera igenom. Resultatet blev framgångsrikt och idag lever vi lyckligt. Jag gav honom mitt ord att jag kommer att dela min erfarenhet med världen så att andra kan få hjälp av något slag från honom. Du kan skicka e-post till honom via: greatbabaogbogotemple@gmail.com eller för brådskande svar, skriv honom på sin WhatsApp-linje +2349020168697 ... Tack så bra BaBa Ogbogo
SvaraRaderaJag är här för att dela med mig av min underbara berättelse om hur DR WALE förde tillbaka lycka till mitt liv. Jag har haft det väldigt svårt med mig själv i några år och månader. Så denna goda dag gick jag till den här butiken för att köpa matvaror där jag hörde den här damen berätta för en vän om hur DR WALE också hjälpte henne att ta tillbaka sin man som lämnade henne för en annan kvinna. När jag hörde henne har jag inget annat val än för att dela mitt problem med henne sa hon att DR WALE kommer att hjälpa mig. därifrån gav hon mig kontakt med DR WALE. Jag kontaktade DR WALE och delade mitt problem med honom. Efter att ha berättat för honom alla mina bekymmer sa han till mig att han kommer att behöva förbereda en kärleksförtrollning och kommer att behöva skaffa föremål. Så jag betalade för föremål som han använde för att förbereda kärleksförtrollningen och se, min man är nu med mig. Vi båda avgjorde vår pass och tillbaka tillsammans starkt. Allt tack vare DR WALE. Du kan också chatta med honom på WhatsApp/Viber DR WALE på: +2347054019402 ELLER E-post: drwalespellhome@gmail.com
SvaraRadera